Меню

Бедность в голове или дефицитарная модель мира


бедность в голове

\

Что происходит, если ребенок слышит в семье такие тревожные высказывания, как «мы люди небогатые», «нам не хватает», «мы не можем себе это позволить» — реакция может быть разная. Какой-то ребенок может застрять в вечном желании, вожделении денег и представлении о них, как о том, чего не бывает достаточно, всегда нужно больше. Тогда он может всю жизнь посвятить тому, чтобы добывать, копить, набирать. Иногда законными, а иногда и незаконными способами.

Большинство из супер-пупер богатых людей в своем детстве очень бедствовали, очень в этом нуждались и жили в семьях, которые с трудом сводили концы с концами. Может быть и прямо противоположный результат, когда ребенок, постоянно слыша, что родителям трудно достаются деньги, он может уйти в аскезу: «Мне ничего не нужно». Это тоже не очень здоровые отношения с деньгами.

Дефицитарная модель мира

Когда родители сами имеют нормальные отношения с деньгами и дают ребенку понять, что на ребенка хватит, у родителей всегда хватит на ребенка, на важные вещи, то дети растут в этом отношении свободными.

Людмила Петрановская работает на потоке, на который обращаются родители с проблемами, приемные родители. А приемные дети — это дети, травмированные именно отсутствием заботы, поэтому у них какие-то зоны более чувствительные. Не один раз она замечала корреляцию, когда в обществе начинаются разговоры про кризис, про снижение уровня жизни, то в семьях тоже начинаются, соответственно, обсуждаться эти разговоры – «как же мы будем жить», «хватит ли нам денег?», «сведем ли мы концы с концами» и т.д.

Мгновенно возрастает процент обращений по поводу детского воровства. Как только у ребенка начинается страх, что не хватит, начинаются сразу обращения по поводу детского воровства. Дети начинают стараться заботиться о себе самостоятельно. Это происходит бессознательно. В норме ребенок должен быть расслаблен на эту тему. По крайней мере, ребенок младше подросткового возраста не должен думать, что и сколько стоит, хватит денег или не хватит. Он доверяет родителям, что они об этом позаботятся и все будет нормально. Это нормальная детская изобильная модель мира, когда мир — это изобильное место, это место, в котором все на всех хватит.

Если ребенок терпел те или иные лишения, если он оставался без заботы, если родители, например, очень много ссорились из-за денег, если тема денег в семье все время оборачивалась темой власти по отношению к ребенку или в отношениях родителей друг другу, то у ребенка может сформироваться дефицитарная модель мира.

дифицитарная модель мира

Дефицитарная модель мира, при которой мир видится как место, где на меня не хватит и где нужно всё время добывать, где просто так ничего не будет, нужно все время быть на марше, нужно все время быть на стреме. Это очень непростая ситуация, потому что человек никогда не расслабляется, никогда не может доверять тому, что всё будет хорошо, ему всё время кажется, что его обошли, что ему недодали, что у других больше, лучше и он должен следить, проверять, все время беспокоиться.


Дети, которые провалились в эту дефицитарность, часто, бывает, ненасытно просят что-то купить, не потому что им нужны эти вещи, а потому что они в какой-то момент напугались, что родители не смогут позаботиться о них.

Напугавшись этого, они тревожно, невротически всё время требуют от родителей этими актами покупки и дарения подтверждения своей любви, подтверждения своей дееспособности как взрослых людей, как родителей.

Дело в том, что ребенку не нужны конкретно эти игрушки, а дело в том, что каждый раз, когда родитель всё-таки покупает, ребенка немножко отпускает, что всё в порядке, родители для меня есть. Естественно, родителей это начинает раздражать, они начинают это ограничивать, пересекать, что немедленно еще больше усиливает у ребенка тревогу, усиливает дефицитарную модель мира, и в некоторых семьях начинаются очень длительные баталии, когда часами идут перепирательства на тему «купишь, не купишь», ставятся условия, случаются скандалы.

Если ребенок маленький, то он может лечь на пол и устроить истерику в магазине, если ребенок постарше, то может канючить или ставить условия, то есть в жизни семьи в отношениях между детьми и родителями очень большую роль начинает играть выяснение вопроса «Дашь или не дашь. Купишь или не купишь», что уже говорит о том, что пошла дефицитарная модель.

Это может быть связано с периодом финансового неблагополучия, кризисом, разводом, с переездом в другой город или еще с чем-то, после чего изменилось материальное положение семьи — родители нервничали, дети это слышали.

Чем лечится дефицитарная модель мира?

Она лечится только изобилием. Причем под изобилием имеется в виду, что не нужно все покупать, а имеется в виду именно возобновление нормального порядка вещей, при котором родители – дающие, ребенок – получающий ни за что. То есть он не должен это заслуживать, он не должен это выпрашивать. Каждый раз, когда родитель дает по своей инициативе, когда он покупает что-то просто потому, что ты мой ребенок и я хочу тебе это купить, а не потому, что ребенок до этого 2 часа канючил, требовал, ложился на пол и вообще вынес мозг.

Каждый раз это правильная ситуация. Поэтому, если мы помним, что для ребенка важнее всего именно акт давания, то, может быть, дело не в том, чтобы уступить каким-либо очередным просьбам, важно, чтобы были спонтанные по воле, по желанию родителя акты дарения.

И тут важно перехватить инициативу, чтобы снова вернулся нормальный порядок вещей. Если речь идет о маленьких детях, то могут быть какие-то небольшие красивые вещи, например, это может быть простое красивое яблоко, может просто быть нарисованный тобой рисунок, пока ты сидела на работе, на скучном совещании, это может быть какая-либо мелочь приятная. Но для ребенка важно, что ты думала о нём, что ты подарила ему это, что ты любишь его. Для него это такой символический акт давания.

Пример из жизни. В семье всё есть, с финансами все стабильно. При этом обе дочери мечтают о миллионных будущих доходах, супер карьерах, пентхаусах. Папу, который знает цену деньгам и весьма прижимист, это раздражает, а мама недоумевает, откуда у дочерей такие фантазии. Почему это произошло и как все исправить?

Желание детей, скорее, реакция на прижимистость папы. Прижимистость — это внушение детям дефицитарной модели мира, что на всех не хватит, что у нас мало, нам не хватает, мы не можем себе позволить, не надо разбрасываться деньгами. Всё то, что стоит за прижимистостью — это некое сообщение о том, что мир не изобилен. А когда мир не изобилен, ты не можешь к нему спокойно относиться, у тебя два варианта — либо ты будешь постоянно мечтать, что тебе достанется несметное богатство и ты больше никогда не будешь испытывать тревоги, что тебе не хватит. Либо второй вариант — это пойти по пути лояльности к родителям и всё время говорить, что мне ничего не нужно. И тот и другой вариант — это несвобода. За тем и за другим вариантом стоит тревога. И тревога в данном случае транслируется родителям. Начинать нужно с себя.

Именно мы, родители, формируем детское мировоззрение, поэтому очень важно замечать, как мы это делаем. Будьте осознанны в финансовом воспитании своих детей.


 

Оставить комментарий